(Корпоративный кошмар в духе «Чёрного зеркала», если бы его снял Паоло Соррентино после стажировки в Кремниевой долине)
Сцена 1: Презентация «Ад по подписке»
Место действия: Виртуальная сцена в MetaHell. Графика лагает, аватары грешников периодически проваливаются сквозь текстуры лавы, а на фоне висит баннер: «Страдание — это новый пользовательский опыт».
На сцену выходит HR-демон Бельфегор. На нём чёрная водолазка, как у Стива Джобса, лёгкая небритость, очки и стильный галстук-удавка из последней коллекции дома Gucci. Он излучает токсичный позитив.
«Коллеги, партнёры, инвесторы в вечность! — начинает он, и его голос транслируется прямо в подсознание. — Забудьте о старом, неэффективном, ресурсозатратном Аде. Мы провели ребрендинг! Представляем Apocalypse Premium — первую в истории мироздания SaaS-платформу. Suffering as a Service (Страдание как Услуга)!»
За его спиной появляется слайд с тарифными планами:
- Тариф «Базовый» (Free-to-Suffer): 10 минут в общем котле в день (с перерывами на рекламу Рая), два базовых греха на выбор (например, зависть и чревоугодие), таргетированная рассылка от ангелов-спамеров с предложением «покаяться со скидкой».
- Тариф «Premium» ($666/месяц): Безлимитные муки в индивидуальном котле. Персональный демон-коуч. Все котлы работают на возобновляемой энергии. Углеродный след полностью компенсируется.
- Тариф «Family & Friends»: Приведи душу друга или члена семьи и получи скидку 13% на следующий цикл страданий.
«Твои муки — наш KPI. Теперь страдать не только мучительно, но и экологично, модно и социально ответственно!»
Сцена 2: HellHub — грех по вызову
Приложение HellHub. Интерфейс — гибрид Tinder и Uber. Свайпаешь анкеты суккубов и инкубов. У каждого — рейтинг, специализация и количество успешно закрытых сделок.
Банкир с Уолл-стрит в своём персональном аду (вечный дедлайн и заедающий принтер) выбирает демоницу Люциту (рейтинг 4.9, «Тщеславие»). Через 5 минут подъезжает Tesla с рогами вместо зеркал.
«Добрый вечер. Какой грех будем эксплуатировать сегодня?» — «Раньше я платил психотерапевту. Теперь — Люците, чтобы она восхищалась моими грехами. Эффект тот же, но честнее».
Если не хватает средств — можно конвертировать душу в HellCoin через in-app покупку.
Сцена 3: Individual Green Hell™
Теперь у каждого «умный котёл» с голосовой помощницей Алексой (ударение на «е»). Грешник: «Алекса, сделай погорячее». — «Температура уже на максимуме по вашему тарифу. Спасибо, что делаете наш Ад эффективнее!»
Популярные опции:
- Эко-режим: Нулевой CO₂, вопли подзаряжают электросамокаты младших демонов.
- Веганский ад: Искушения без продуктов животного происхождения. Вместо змей — ГМО-огурцы.
- Бизнес-ланч страданий: График с 9:00 до 18:00, перерыв на кофе и самобичевание.
Death_Official: «Я 5000 лет работал косой, а теперь QR-коды и котлы на солнечных батареях? Это профанация!»
Сцена 4: Демонический тимбилдинг
Бельфегор вводит тимбилдинги:
- «Собери своего демона»: конструктор из настоящих когтей и хвостов.
- Мафия: ангелы, архангелы и Илон Маск, который требует аудита Гавриила.
- Адское караоке: только Rammstein, «Кино» и советские гимны.
Результат: коллективные иски о харассменте, абьюзе и нарушении границ.
Сцена 5: Кризис комфорта
Старые грешники жалуются:
- «Раньше пахло серой, теперь — эфирными маслами»
- «Мой демон слишком заботлив. Хочу, чтобы просто мучили»
Маск в твите предлагает режим «Ретро-ад»: гарь, крики без субтитров и сессия со Смертью. +30% к тарифу. Limited edition.
Пост-кредитная сцена
Рай 2.0 — коворкинг с панорамой, смузи и Wi-Fi. Бог в свитшоте, глядя в отчёт Ада, бросает:
«Хорошие метрики. Я же говорил, капитализм — самая масштабируемая модель».
Подпишись на Apocalypse Premium сейчас — и получи ВЕЧНОСТЬ в подарок!
(Предложение действительно, пока вы существуете)